Salut c’est Alfred. Tu en as marre des charlatans qui te vendent de la voyance par texto ou dans le marc de café ?
Ça tombe bien, moi aussi. Du coup, las des pubs moisies le soir sur RTL9 entre 2 longs métrages érotiques allemands des années 80, j’ai décidé de creuser le sujet pour voir quelles étaient les alternatives viables. Et je suis tombé sur la plus solide du monde.
Son nom ? La rumpologie
Dit comme ça, c’est un peu barbare, mais c’est en fait très simple. En anglais, « rump » veut dire « croupe ». Les rumpologues proposent donc de lire ton avenir en regardant ton boule. Pour cela, Ils prennent en compte plusieurs caractéristiques, comme la forme de ta raie, les grains de beauté, les rides, etc.
Sympa non ?
Et attends, ce n’est pas fini ! L’éminence grise en la matière n’est autre que Jacqueline (Jackie pour les intimes) Stallone, la maman de Sylvester. Elle affirme même que la discipline est pratiquée depuis l’antiquité, que ce soit dans l’ancienne Babylone, chez les Grecs et chez les Romains. Elle explique d’ailleurs tout cela très bien sur son site internet (je ne suis pas responsable du cancer des yeux que tu vas attraper).
À noter que le fond contient des étoiles animées, ce qui ajoute une petite note cosmique bien sympa.
Pendant les 30 secondes que j’ai pu passer sur le site avant de perdre la vue, j’y ai également appris que Jackie a remarqué que les banquiers avaient une raie des fesses plus courte et les avocats une raie plus longue, tandis que les politiciens l’avaient plus large. Sachant, bien entendu, que la partie droite des fesses représente notre passé, et la partie gauche notre futur. Logique.
Cet article a été écrit sans aucun usage de drogues.
Des bisous sur ta fesse du passé,
Alfred
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